La vacanza, la mancanza. E adesso mancano - i nipoti; sono partiti ieri. Mancano nell'oggettivo; e mi sono riappropriata dei miei spazi, del mio letto, della mia stanza dei giochi... Un po' mancano nel soggettivo, soprattutto in quel mini-dialogo che ogni tanto si crea ora che sono più adulti, in quello che hanno da insegnarmi o che posso insegnare io a loro.
La vacanza, andare via. Andare via io, andare via gli altri. Le rotelle dei trolley sul porfido, l'aria fresca di un mattino di mezza estate, il profumo dei fiori e dell'erba. E poi giù, in centro, i negozi che aprono, il profumo del caffè e dei giornali. Voglia di andare via, voglia di mare, voglia di vacanza.

Oggi sono andata per comprare una Barbie alla mia vicina di casa (bambina!) che compie gli anni tra pochi giorni. Il fatto è che avrei voluto comprarne qualcuna anche per me! Ce ne sono tantissime oggi giorno. Alcune sono orrende ma alcune bellissime. E non costano più nemmeno uno sproposito, o quanto meno, ce ne sono a prezzi che secondo me sono in proporzione molto più bassi di un tempo. Eh. E si muovono e piegano anche le braccia, non solo le gambe....
C'è un insieme di sensazioni, tattili, olfattive... che mi tornano in mente non appena ne prendo in mano una, foss'anche inscatolata, una specie di madeleine. Chissà, se Proust avesse giocato a Barbie...

No non lo è, da quel punto di vista lì, un turning point. Adesso lo posso scrivere. Cioè, non voglio assolutamente negare quello che ho scritto 10 giorni fa. Resta tutto vero tranne la condizione oggettiva che poteva renderlo davvero epocale. E vabbè. In realtà meglio così, forse. Marzo... Metà anno scolastico, i corsi serali da lasciare... L'insalata. Le fragoline di bosco non lavate. Il prosciutto. E se poi non andava bene?
Ma sì, meglio così.
Però sono stati 10 giorni strani. 10 giorni che per una volta pensi che magari è diverso da com'è stato per i tuoi primi 41 anni. Che poi la vita è quella di tutti i giorni, coi momenti belli e le inca**ature di sempre, e la stanchezza e il sonno ballerino. Però ogni tanto ti fermi e ci pensi. E poi pensi anche che non è possibile. E poi pensi che E' possibile. E poi un po' speri che non sia così che non è il momento appunto. Ma poi pensi che è così che succedono le cose.
Meglio così ma un pochino peccato.

Iniziati gli scrutini, oggi quelli di quinta. Non posso dire come sono andati, ovviamente, ma più passa il tempo e più trovo che siano un rito odiosissimo, dove si scontrano intransigenze, dubbi, bontà, disponibilità, punti di vista disciplinari e non; il tutto sulla pelle di chi ha lavorato ma non ce la fa o a beneficio di chi non ha fatto nulla se non in ultimo ma è sveglio o di chi non ha fatto nulla e non è nemmeno tanto sveglio ma "in fondo l'abbiamo portato fin qui" oppure "può venire fuori dopo"... E io sono un po' colpevole e un po' disarmata come gli altri quando si tratta di prendere certe decisioni, e mi sento sempre male quando ne esco, a prescindere dai risultati.
Credo che in fondo sarebbe tanto meglio un sistema in cui ciascuno deve fare solo un esame, corretto da persone che non lo conoscono, scevre da pre-giudizi o aspettative.
Forse un giorno...

Ci sono alcune cose che mi fanno sorridere e scaldano il cuore, così piccole ma così importanti. Come una bambina che, di ritorno da scuola, ti ringrazia perché lasci passare lei e la sua compagna invece di obbligarle a fermarsi in attesa che tu esca in macchina dal cancello.
Un gesto dovuto il mio, uno non dovuto ma graditissimo il suo, alla facciazza di tutti i guidatori (e non solo) arroganti, prepotenti e testa di cavolo che mi fanno imprecare per strada.

Ma se soltanto i nostri politici, tutti, destra, sinistra, centro, moderati ed estremisti, nella loro piccolezza quotidiana, si fermassero ad osservare ciò che è piccolo solo per dimensioni, tipo i fiori, le erbe, gli insetti, i coleotteri e gli aracnidi di tarda primavera che popolano la base di una quercia in mezzo ad un prato, forse, e dico forse, le loro anime potrebbero cominciare ad uscire da quella catatonia livorosa e litigiosa che mettono in scena ogni giorno.

Ci sono dei momenti della vita che uno si ricorda perché sono dei punti di svolta. Lo possono essere per ragioni oggettive; lo possono essere per come uno si sente. Come se uno, nel movimento continuo - analogico - che ogni giorno è, avesse l'impressione di avere fatto uno scatto digitale. Plic, cambia il numero sul display.
Ecco, un po' mi sento così; se sia oggettivo ancora, nel caso specifico, non si sa. Di sicuro lo è dal punto di vista interiore. E non è solo per il bel week-end (oltre)pavese e per il bel V che, ancora una volta, ne è uscito.
Mi sento stanca stanchissima e la schiena mi fa davvero impazzire, però sono rotonda, mi sento rafforzata umanamente e professionalmente. Agitata sì, in ansia sempre. Ma un po' più padrona e un po' più contenta di me.