Per quanto mi sia dispiaciuto tanto non vedere V. questo week-end e nonostante il tempo invitasse all'ozio casalingo, sono stata molto contenta di andare a ballare con gli Spakka a Casatenovo ieri pomeriggio. E' stata un'ottima occasione sia di sfogarmi fisicamente e mentalmente sia di vedere persone che cominciava ad essere troppo che non vedevo: Barbara, Mirella, Raffaella, Davide e soprattutto la Dani, con la quale sono andata e tornata.
Con lei devo dire per la prima volta da molti mesi sono riuscita a parlare e chiedere dell'Ale. Con gli altri suoi amici il discorso è sempre stato sfiorato, bypassato, ignorato, in primis da me. Sabato scorso c'è stata l'annuale festa da Ivan alle cui ultime due edizioni avevo partecipato anch'io. Non ci sarei andata nemmeno dipinta, non ho nessuna voglia di vederlo o di sentirlo (non Ivan eh, l'Ale!). Cmq parlarne con la Dani credo abbia soddisfatto un po' di legittima curiosità. E credo mi abbia anche rinforzato sull'idea che ho ora di lui, benché ancora sicuramente influenzata dal dolore provato e dall'orgoglio ferito. Evidentemente il rimpiazzo sta durando, il che ovviamente tocca un po' la mia naturale gelosia. Ma non invidio la nuova fiamma, questo no. Ho l'impressione che lui abbia giocato con me, che non abbia mai davvero costruito niente, che non ci sia mai stato un benché minimo progetto - per quanto diverso dal mio. E devo dire che ora tendo soprattutto a ricordare quanto fosse dispettoso, quante volte cercasse di irritarmi - anche se so, razionalmente, che sono stizzosa e permalosa e so anche che quando davvero ero tesa o triste era capace di gestire bene la situazione. In effetti ho proprio cattive vibrazioni quando ci penso. Mi sembra di avere avuto a che fare con una persona intelligente, curiosa, spiritosa ma con un cuore chiuso da un muro e ripiegata tutta su di sé, pur dando, talvolta, l'impressione opposta. Alla fine poi si è pure comportato da codardo. Mi è proprio antipatico.
A volte lo sogno, così come a volte sogno chi è venuto prima di lui, come se fossimo ancora insieme, o come se fossimo insieme da poco, o come se non fossimo più insieme ma amici sì. Non so cosa significhino questi sogni. Sono però certa che non tornerei indietro. La Dani diceva ieri che quando scopri che una persona è così non c'è niente che ti possa dare. Forse è un modo troppo utilitaristico di vedere il rapporto a due. Ma sono convinta che quello che diventa amore debba partire dal rispetto, altrimenti è solo accanimento, orgoglio, illusione, desiderio. Il rispetto e l'ammirazione non bastano, questo no, come ho già detto più e più volte, ma sono condizioni fondamentali.
Per concludere questo lungo e noioso post devo ancora una volta ribadire l'importanza che le persone hanno per me. Forse non riesco a dare a tutte le tante che conosco il tempo e l'attenzione che un'amicizia merita, però momenti come quello di ieri non sarebbero davvero la stessa cosa senza.