Come dicevo ieri di Claudii ne conosco tanti! Due hanno preso i tè con me ieri, un altro invece mi ha mandato questa barzelletta. E' il Claudio ballerino - una delle mie prime scottish l'ho ballata con lui ma lui con me ha fatto le sue prime gavottes a Lorient! Be' comunque sia, è bello iniziare la giornata con un sorriso. Ecco qui:

Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede
all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio
Silvio Berlusconi.
Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più
alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a
cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va.
Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo
Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo
stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più
il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa.
La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di
Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL
PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto
sentirlo dire...

Grazie a Pietro che mi ha procurato Mistress and Maid. Carina! Olé, una canzone che racconta di una situazione opposta alla mia!!!
Che domeniche pigre, alla faccia dell'esercizio fisico che dovrei fare....
Mattina: dormito.
Pomeriggio: bucato + repulisti di biancheria e calze (che tendono ad accumularsi e anche a rompersi )
A tal proposito, beati gli uomini! Non devono lottare per trovare reggiseni della taglia giusta, collant che non si smaglino alla prima volta che li metti, slip il cui elastico in vita resista a più di un lavaggio, e il tutto a prezzi abbordabili per qualcosa che fondamentalmente sta SOTTO! E non devono nemmeno essere pronti nel caso, per CASO, capiti che il tutto venga messo in vista... Non devono abbinare i colori né scegliere qualcosa che stia bene e che sia pure sexy. E che si veda ma non si veda quandanche sia coperto. Si devono solo preoccupare che calze e mutande non siano bucati (problema che peraltro qualcuno che conosco non si pone affatto) e al limite che non abbiano preso il colorino tipico dato dalla lavatrice in cui si è infilato per sbaglio qualcosa di rosso...
Bene, dopo queste profondissime riflessioni mi metterò in attesa che arrivi Ric a bere il tè col suo amico Claudio (già ne conosco diversi... sembra che tutti abbiano un amico Claudio o due, diventa complesso spiegare chi è chi!).

Ma che bella è It's My Life dei Talk Talk?
A me certe volte sembra di avere ancora 18 anni, quando la ascoltavo, ma non li ho; non che vorrei in realtà - insomma magari una via di mezzo?
Ho fatto parecchi pensieri oggi, anche perché stamattina sono andata a Como a piedi e quando cammino giù per via Rienza penso molto e mi guardo molto in giro - e una cosa non contraddice l'altra.
Ho notato un sacco di case che non avevo mai visto prima e alcune di queste mi davano dei flash; mi è sempre capitato di spiare dentro alle finestre o anche solo di guardare un edificio da fuori e immaginare, e quasi sentire, chi ci abita, cosa pensa, cosa gli piace. E' molto difficile da descrivere. Stamattina addirittura ho avuto strane sensazioni anche solo guardando delle specie di piastrelle (finto?)antiche incastrate dentro una facciata di lusso.
Chissà se non hanno ragione quelli che pensano che la nostra individualità in realtà non esiste e ci ricicliamo in continuazione. Sarà probabilmente solo perché ho sempre letto tanto o perché ho una fervida immaginazione, ma a volte mi sembra di avere ricordi di epoche passate, un po' come i ricordi che si hanno di quando si era piccoli, non episodi definiti, ma una specie di nebbia da cui emerge qualche immagine.
Purtroppo tutte queste filosofie non mi aiutano sempre a restare su...
Perché tra un pensiero e l'altro ancora mi è venuto in mente come mi manca qualcuno che mi accarezzi e mi sia vicino e non sia solo un amico; ma anche quanta poca voglia ho di ricominciare con qualcun altro, di cui non so nulla, cosa vuole, come si comporta.
E poi naturalmente ho pensato a come sarà difficile che io possa mai diventare mamma. Questa è una cosa che secondo me gli uomini che si lamentano di invecchiare non possono davvero capire. Perché per loro le possibilità si espandono ma per noi... E' una delle ragioni per cui quest'anno non voglio festeggiare il mio compleanno.
E ancora mi guardo in giro e vedo che nella mia barca c'è un sacco di gente, persone sole e anche accoppiate, tante persone che non sono felici, ma perché? E dopo tanto ragionare io e l'Anna siamo arrivate all'affermazione finale: "Cheppalle!!!"

La fine del quadrimestre è sempre un po' un delirio, e quest'anno non è da meno.
In più ho tante cose per la mente, tra cui il corso che inizia settimana prossima, di cui sono contenta ma di cui mi sento anche molto responsabile!
Oggi, dopo aver corretto il pacco di quarta (uf) sono stata a farmi 4 km a piedi (di buon passo!) sulla passeggiata voltiana, visto che il Marco l'altro giorno mi ha detto di fare attività fisica ma non mi sento certo di iscrivermi in palestra.
Camminare fa molto bene ma quando faccio quella passeggiata riaffiorano comunque sensazioni non sempre piacevoli; comunque è come quando si cuoce il riso... bisogna far venire a galla lo sporco per poter schiumare.
Stasera è venuta un'amica a cena; è una fortuna non essere soli.
Oggi ho sentito una canzone di Lucinda Williams alla radio ed ecco cosa diceva
I guess out of the blue
You won't cross my mind
And I'll get over you
Overtime
In questo peridodo ho una gran capacità di cogliere le parole delle canzoni che sembrano scritte per me; per fortuna c'è Internet che permette anche di trovarle!
A proposito di canzoni, Alessio B... se ci sei batti un colpo! Non hai per caso Mistress and Maid di Paul McCartney? Non sono riuscita a sc... trovarla... Carina! E poi ho riconosciuto McC tutta da sola, quando è una vita che non riconosco chi canta nelle canzoni dei Beatles !
Buona notte... e speriamo di dormire (il Marco mi ha promesso un cambiamento profondo che prima o poi risolverà anche questoproblema, lo spero davvero tanto!!!).

Ieri sera su BBC Prime ho visto una puntata dell'aprile del 2004 del talk show di Michael Parkinson - non sono molto tempisti nel trasmettere i programmi ....
Tra gli altri era ospite John Mc Carthy, uno degli ostaggi occidentali in Libano, rapito nell'86 e liberato nel '91. E' un personaggio che mi ha molto toccato, pur non sapendone nulla prima d'ora.
Giornalista inglese rapito durante la sua prima missione in Libano, ha passato 5 anni in una cella sotterranea insieme ad altri ostaggi e in particolare ad un nord-irlandese, Brian Keenan, col quale era spesso incatenato mani e piedi. La loro storia è stata raccontata in un film "Blind Flight" che spero di poter vedere un giorno o l'altro.
Più di tutto mi hanno colpito la serenità e l'apertura mentale di quest'uomo.
Quello che, dice, lo ha fatto soffrire di più durante la prigionia è stata la mancanza di stimoli, l'impossibilità di leggere per esempio e di avere contatti col mondo esterno in un periodo in cui, come ha scoperto dopo la sua liberazione, stavano avvenendo cambiamenti epocali.
Quello che lo ha mantenuto vivo, e non solo fisicamente, è stata la consapevolezza di avere a che fare con altri esseri umani e non solo mostri o carcerieri; questo l'ha portato a cercare sia di capire il perché di quello che gli stava accandendo sia di mantenere un dialogo con queste persone.
Dalle sue parole ma anche dal suo aspetto pacato traspare una totale mancanza di odio, che si riflette anche sulle sue opinioni su quello che succede ora in Medio Oriente.
Credo che tutti noi abbiamo molto da imparare da una persona così.

Una canzone di Ralph Mc Tell ritrovata ieri. Molto vera.

AFFAIRS OF THE HEART Ralph McTell

Affairs of the heart are the hardest kind
Cause they turn us into fools, into fools every time
Affairs of the heart make you lose your way
You listen to your head, but you do what your heart say
And the time you had was just like sand
You know it slips away, it slips away
Away through the fingers of your hand.

Affairs of the heart keep you awake at night
Lose your head, and then you lose your appetite
Except for the loving cup, which you fill yourself up
You fill yourself up
You fill yourself up
And you just can't seem to get enough.

Isn't it funny how a man like you can fall
Until you find yourself up against the wall
With your heart and your head
And the things that were said
But don't you know in the end
That it just won't matter at all

Affairs of the heart make you lose your way
You listen to your head, but you do what your heart say
And the time you had was just like sand
You know it slips away, it slips away
Away through the fingers of your hand.
Affairs of the heart
Affairs of the heart, etc

Giornata stressante tra la scuola dopo un'ennesima notte agitata e le 4 verifiche che ho dovuto scrivere (e che soprattutto dovrò fare e correggere settimana prossima, bleah!) .
Oggi, sempre grazie a Lifegate, ho trovato una bella canzone di Tanita Tikaram, "Good Tradition", che almento mi ha fatto venire voglia di suonare un pochino e di muovere la testa avanti e indietro; sono tre accordi in croce ma con un bell'arrangiamento molto Waterboys. E già che c'ero mi sono procurata anche "Twist in My Sobriety".

Per tutti gli amanti delle parole e della loro storia indico questo link
dall'enciclopedia on-line sapere.it http://www.sapere.it/tca/MainApp?srvc=dcmnt&url=/tc/scuola/percorsi/Microscopio_a/home_microscopio.jsp
Ci sono più curiosità che etimologie serie però si possono scoprire cose nuove!

Non sono mai stata così brutta come in questo periodo; mi guardo allo specchio e mi pare di essere invecchiata di 10 anni. Anche i capelli sono spenti e si sporcano subito. Non mi piaccio per niente! Anche le persone che mi vedono dicono che sono "sciupata". Uffa.

Oggi sono andata per la prima volta a godermi una seduta (o meglio una sdraiata) di shiatsu dal Marco; erano almeno due anni che lo minacciavo e finalmente mi sono decisa. Ne sono contenta. Mi sono addirittura quasi addormentata, per qualche minuto ho anche sognato. Spero che mi faccia bene e soprattutto penso sia importante dedicare un po' di tempo per sé.
Non che l'umore in questi giorni sia dei migliori peraltro... Stamattina mentre insultavo uno in macchina (tra me e me) ho avuto la completa certezza di avere un carattere insopportabile. E quello credo che nemmeno lo shaitsu lo curi.
Fuori nevica ed è un bel casino; se domani è così non posso andare a Como in macchina che di per sé non è un problema (cammino volentieri); il fatto è che dopo dovrei andare a Milano per due riunioni e tornare tardi, il che significa stare a dormire da mia mamma domani sera, sempre che i treni funzionino... Aurgh!
Voglia di primavera....

PS Non metto il cognome di Marco per la privacy ma se qualcuno è interessato gli faccio pubblicità volentieri; chiedete e vi sarà detto.

Ascoltando Lifegate ho sentito Turin Brakes, A Girl Called Edy, Be Good Tanyas...
Devo scoprirne di più!

Riguardavo la mia foto del mio quarto compleanno nella photo gallery https://www.claudiacantaluppi.net/photo_gallery.htm .
Certe volte mi sento ancora con quella faccia lì!

Ieri sera siamo stati al "ristorante" turco a Milano per salutare sia il nostro amico e compagno di danze padovano Giovanni, che era da queste parti, sia degli amici di Carmine.
E' stata una bella serata, solo che il fatto di andare con gli amici ... suoi (anche se la maggior parte li ho conosciuti prima di conoscere lui) e parlar di lui mi ha riaperto ancora un pochettino la ferita. Del resto fa parte del mio carattere non potere non parlarne.
Succede un po' come col dito che mi sono affettata l'altra sera; in un primo momento ha sanguinato tantissimo, poi sembrava si chiudesse anche se con un bozzo nero sotto, poi risanguinava, anche se un po' meno, poi sembrava richiudersi bello pulito, poi però la pelle si impigliava ovunque, allora l'ho tagliata, lasciando un solco profondo e rosso ma che non mi fa (quasi) male tranne quando lo sbatto e che presto si cicatrizzerà, anche se rimarrà il segno.
Ne approfitto per ringraziare tutti quelli che lasciano commenti, anche perché tante sono persone che non vedo da lungo tempo (o non ho mai visto!!!) . Chissà se c'è un modo più funzionale di far vedere i commenti, perché così anch'io a volte faccio fatica a rilevare quelli nuovi. Solo oggi ho visto gli ultimi di Christine, di Rosy e del Grasso (bellissimo!!!) . Vi abbraccio tutti, anche quelli che solamente leggono.

Ieri sera, a conclusione di una giornata positiva, sono andata al Teatro Sociale di Como a vedere Pigmalione di Shaw insieme alla Manu, a sua cugina Elena e alla Cinzia, mia copagna di università nonché collega della Manu (a Como siam tutti parenti...).
Mi è piaciuto molto.
Era da tempo immemore che non andavo a teatro, soprattutto a vedere un'opera sostanzialmente "tradizionale".
Essendo più abituata al teatro inglese (semplicemente perché ho avuto più occasioni di andarci) a volte faccio un po' fatica ad apprezzare l'enfasi della recitazione italiana, soprattutto quando l'oggetto dell'interpretazione è un'opera inglese. Ad ogni modo gli attori erano molto bravi, mi sono divertita (e ne ho bisogno in questo periodo...) e mi ha fatto venire voglia di tornare. Be' non a rivedere la stessa cosa, of course.
Non scriverò recensioni perché non ne sarei assolutamente in grado. Se nei prossimi giorni ne troverò di buone sul giornale on-line attaccherò il link.
Quello che è importante per me è essere andata a letto tranquilla e sorridente e con "altro" a cui pensare rispetto all'ultimo mese .

Evviva evviva! Ho prenotato un volo per Londra con Easyjet per sabato 5 febbraio nel pomeriggio (così posso fare metà lezioni alla mattina) con ritorno martedì mattina (unico volo che c'era...).
Mi prenderò una stanza in un alberghetto in centro e cercherò di vedere qualche amico /a . Così posso comprare gli altri libri di Adrian Mole!
Il tutto alla faccia di chi mi ha promesso un viaggio a Londra come regalo di compleanno del 2004 e non mi ha dato il tempo di "usufruirne" ... :-P
Museo di storia naturale...aspettami!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:-)

Ho finito di leggere, senza poter smettere, il libro di cui parlavo l'altro giorno, "Adrian Mole and the Weapons of Mass Destruction" e ho totalmente cambiato idea rispetto a quanto detto. Credo che sia fantastico. Ho anche scritto qualche mio pensiero nello spazio delle recensioni di Amazon.co.uk (spero che pubblichino presto) anche se non sono generalmente molto brava a scrivere recensioni.
Adrian, 34enne, ancora stregato del suo primo amore, Pandora, ora importante personaggio pubblico, lavora in un negozio di libri usati e vive completamente al di sopra dei suoi mezzi, abita in un loft riconvertito da una vecchia fabbrica sul canale di Leicester dove è costantemente minacciato da una banda di cigni poco amichevoli, si fa ingabolare da una strana ragazza e sopraffare dai debiti finché il migliore amico del figlio militare non viene ... Non ve lo dico per non rovinarvi il finale nel caso abbiate voglia di leggerlo. Ho il timore però che in italiano non sia stato tradotto perché non lo trovo.
E' un libro narrato da un personaggio a tratti irrealistico e scentrato che alla fine però rivela più verità di quanto non si potesse immaginare. E' un libro comico e tragico che prende lo stomaco, fa ridere, commuove, fa piangere e fa incazzare. E' un libro fortemente radicato nel suo tempo perché ancorato agli avvenimenti giornalieri, e scritto tra l'altro da un punto di vista politico che mi è assolutamente confacente, soprattutto per ciò che riguarda la guerra in Iraq.
Le recensioni su Amazon.co.uk danno 5 stelle in 13 casi su 14 (14 su 15 se contiamo la mia).
Sono contenta di averlo letto.

Rispondo ad un commento di Pietro sul primo pensiero di ieri perché aggiungendo un ulteriore commento sotto ho paura che si perda...
Allora, Pietro, ma chi l'ha scritto il mio CSS mi chiedo! Qualche spiritosone???
Scherzi a parte, purtroppo non ho le competenze per analizzare i sogni e poi non è che quelli frequenti in queste notti siano brutti, rappresentano semplicemente quello che il mio inconscio desidera e e che svanisce al risveglio.
La notte scorsa comunque è andata meglio, mi pare di avere dormito qualche ora e non ricordo cos'ho sognato.
Per oggi chiudo, vado a vedere un thriller... speriamo di reggere! :-)

Sto leggendo "Adrain Mole and the Weapons of Mass Destruction" di Sue Townsend e non me lo sto godendo tanto, purtroppo.
Adrian Mole è un personaggio fittizio creato nel 1981 quando aveva ... 13 anni e tre quarti; è un ragazzino di Leicester che scrive un diario che lo accompagna fino al 1983 e dove racconta del suo primo (e unico vero) amore, dei rapporti coi compagni, con la scuola, coi genitori della working class nonché baby-boomers, sempre sull'orlo della separazione.
I primi due libri, che avevo comprato 20 anni fa e riletto ora, sono molto belli; l'autrice riesce davvero a mettersi nei panni del ragazzo e a descrivere, con spirito e sensibilità, quello che gli accade dentro e fuori. L'ambientazione anni '80 in Inghilterra poi è per me ad alto contenuto di identificazione; avevo più o meno la stessa età in quel periodo e tante cose me le ero dimenticate...
Adrian Mole è cresciuto senza che ne sapessi più nulla; ignoravo infatti che ci fossero altri libri che lo vedevano diventare maggiorenne e poi adulto - finché per caso a Milano non ho visto l'ultimo libro. Non avendo la pazienza di aspettare di leggere quelli in mezzo (che non ho), mi sono trovata un 35enne totalmente incasinato, squattrinato, ancora ingenuo e idealista ma forse troppo adolescenziale, con due figli lontani, uno perché è partito militare di carriera a 17 anni, l'altro perché è in Africa con la nuova famiglia della madre.
Siamo alla fine del 2002 in piena campagna per la guerra in Iraq...
Un po' perché il libro non è divertente come i primi due, anzi, mette un po' di tristezza, un po' perché, con la mia ossessione delle date, che molti di voi conoscono, non riesco ad astenermi dal pensare a cosa stavo facendo io in quei giorni descritti lì e in fondo ancora piuttosto vicini, faccio fatica ad andare avanti o meglio, non vedo l'ora di finirlo...

Un'altra cosa che mi capita è di non riuscire a sopportare situazioni di tensione in film e telefim, anche quando so che sicuramente il finale sarà positivo.
Ieri guardavo un telefilm di dottori su BBC Prime (sono una BBCaholic...) e c'era un ostetrico che aveva ritardato un cesareo compromettendo l'ossigenazione della bimba e danneggiandola gravemente. Mentre il padre lo cercava per menarlo non ce l'ho più fatta, ho dovuto girare.
Più ridicolo però è che ho spento la tele anche qualche sera fa, mentre vedevo i Flintstones, quando Fred, inconsapevole di essere diventato vicedirettore della sua compagnia grazie ad uno scambio di test fatto da Barney, viene a sapere di dover licenziare il suo amico.
Poi invece mi sono guardata tutto 21 Grams non dico senza battere ciglio, anzi, però con meno ansia. Per la verità sono stata male quando la bionda viene a sapere della morte delle figliolette e del marito, però, tra la concentrazione per seguire la trama (le varie scene non sono collocate in maniera lineare e quindi per un bel po' non si capisce cos'è presente, passato e futuro) e la presenza di situazioni molto estreme, alla fine non mi ha disturbato più di tanto.

Qualcuno sa come fermare i pensieri mentre si sta tentando, invano, di addormentarsi?
E come si fa ad escludere certe persone dai sogni?
E come si fa a censurare, mentre si sta facendo tutt'altro durante il giorno, flash di situazioni vissute, posti visitati, cose dette?
Non lo faccio per lamentarmi, ma mi capita in continuazione, e mentre durante la veglia riesco di più a tenere a bada le divagazioni mentali concentrandomi su quello che sto facendo, la notte non so proprio cosa fare. E non dormo o dormo malissimo.
Purtroppo, Pietro, il linguaggio dello stomaco non lo conosco; o meglio capisco che non è contento ma non capisco dove mi vuol portare.
Boh!

Be' l'umore è già decisamente migliorato!
Per prima cosa sono stata in giro per Como con un'amica, Paola (non l'autrice del commento 3 però! :-) ), e, oltre al fatto che camminare e chiacchierare mi fa bene, ho anche visto una persona che non vedevo da circa una decina d'anni, Vittorio .
Queste cose non so perché ma mi fanno sempre un piacere immenso. Così come è stato ritrovare un apio di mesi be' un'altra... Paola (ma che fantasia!) che peraltro è stata la sua ragazza, ma tanti tanti anni fa...
Quando sono tornata a casa ho visto i commenti lasciati, e ne sono ancora più contenta!
Sono entusiasta di questo mezzo, spero di poterlo usare bene!

Oggi sono di pessimo umore, nonostante sia stata una mattinata produttiva anche dal punto di vista lavorativo.
Non sono contenta di me perché sto andando avanti tra alti e bassi, tra momenti di serenità e speranza per il futuro e momenti di rimpianto e tristezza.
Mi sento spesso ripiegata nel mio star male e a volte mi sento in colpa perché, con tutte le persone che stanno veramente male sia intorno a me che lontano da me, io in fondo non mi dovrei affatto lamentare.
Stanotte, nelle mie consuete semi-veglie, pensavo "Sono qui sotto coperte calde, in una casa mia, che mi piace molto e dove sto bene; ho da mangiare; ho i soldi per togliermi qualche (piccolo) sfizio; ho tanti amici. Perché ho questo sfarfallio nello stomaco e non riesco a dormire????".
Mi manca qualcuno che mi stia accanto, davvero accanto. Ma non so più di cosa fidarmi e a cosa credere, né quello che potrò dare o ricevere. Ho molta paura e questo copre tutte le buone vibrazioni che ricevo dalle cose che faccio e dalle persone che vedo.
Credo che sia davvero questa la mia debolezza.

E' il 9 gennaio e dopo un bel po' di ore passate a capire come fare ad installare questo blog ce l'ho fatta!
Mi piacerebbe che diventasse uno spazio per i miei pensieri, le mie idee, quello che accade a me ed intorno a me... Spero anche che sia uno spazio di incontro. Questo quando avrò finito di capire come funziona!