Sempre rileggendo il "mitico" scopro che anche quando avevo 17 anni, pur non essendomi mai preoccupata in maniera ossessiva del peso, stavo a guardare il mezzo chilo... "Oggi ho perso un chiletto, sono 52 1/2 " . Ci sono anche le misure... non le riporterò ma, controllando, ho acquistato tre centimetri in vita e persi due nel giro seno... in quest'ultimo caso sospetto fortemente la forza di gravità.
Oggi come oggi ho la tendenza a pesarmi quasi tutti giorni e ho un'escursione di più di un chilo tra un giorno e l'altro, tipo che lunedì ero 55,2, giovedì ero 54,2, venerdì 53,7 e stamane di nuovo 54,2... Credo che se stessi facendo una dieta impazzirei.

Certe volte, quando mi arrabbio coi miei alunni perché ca**eggiano, non si interessano, non stanno attenti, mi viene in mente che per qualcosa che ho avuto l'oppotunità di studiare a scuola anch'io ho fatto un po' lo stesso e poi sono cambiata radicalmente.
Quando facevamo lezione di "filologia romanza" in 5^ (ma era in quinta? O in quarta? Boh!) - senza voto obbligatorio e con Fubiani - che era bravo neh, però sapeva essere così palloso quando si preparava lezioni supe-mnemoniche - mi ricordo che non capivo assolutamente dove stesse il fascino per quel tipo di studio. Perché mai imparare liste di fenomeni di passaggio dal latino alle lingue d'oggi? Così non stavo attenta, non prendevo appunti se non sui vari diari, ridevo e chiacchieravo.
E' stato l'esame di Glottologia - tanto temuto e anche un po' sudato, ma soprattutto le prime lezioni con la Cometta (quella a cui ho scritto tempo fa) che mi hanno in qualche modo illuminato.
Ora tutto ciò che riguarda la lingua, le lingue, il loro funzionamento, i cambiamenti, i passaggi dall'una all'altra mi affascinano e mi emozionano.
Oggi ho (ri)trovato un sito http://www.bartleby.com/64/ dal quale, nella multitudine di informazioni disponibili sull'inglese, ho tratto una lista di prefissi e suffissi che mi sono copiata, incollata e stampata (il link è alla pagina di "English Usage"; per vedere la lista basta andare in "word formation" > "affixes"). E questo non perché non ne capisca o conosca il significato - e per alcuni anche l'etimologia - ma perché mi piace avere dei compendi; in fondo i miei scritti preferiti sono proprio i "reference" - dizionari, enciclopedie, atlanti ... dove ritrovare tutte quelle conoscenze che il mio cervello bucato spesso lascia scappare.

Possibile che per commuovermi basti, come stamattina, un sorriso e una manina in un gesto di saluto dal pullmino di una scuola elementare?
Ieri notte ho sognato che mi trovavo in una specie di orfanatrofio (credo), dove abbracciavo e cercavo di consolare dei bambini di diverse nazionalità, tristi tristi. Mi sentivo come sopraffatta dalla difficoltà, dalla quasi impossibilità di portare conforto davvero.
Di ieri mattina la notizia, sentita alla radio, di una denuncia da parte di Save The Children su operatori anche dell'ONU (oltre a medici e insegnanti) che, in paesi in via di sviluppo, hanno ripetutamente molestato sessualmente chi dovevano "assistere", in cambio di generi di prima necessità...
Se dovessi provare a descrivere ciò che di schifosamente meno umano mi viene in mente, be' questo probabilmente lo sarebbe.

Che poi quando sto così, divento insofferente in una maniera assurda.
Adesso sento in lontananza la voce di un collega che mi disgusta e uscirei a prenderlo a calci. C'è tanta di quella gente qui che è indignitosa eppure non si pone nemmeno il problema. Mi fanno vomitare. Continuerei a dire parolacce. Meno male che non devo guidare tanto, anche se già mi immagino quando tornerò a casa...

L'ennesimo sogno bizzarro. O forse un cluster di sogni. Be', dapprima mi ero persa a Pontelambro (cioè io sapevo di essere lì) e mi ritrovavo prima in piena campagna, su strade sterrate e fangose, impercorribili, poi in un centro commerciale di città dal quale non riuscivo più ad uscire per tornare alla macchina, abbandonata da qualche parte. Dopodiché (ma era lo stesso sogno? Non ricordo) veniva mandata una cassetta dei De Sfroos (quelli "veri") - o almeno io sapevo che era tale, le canzoni in realtà me le sono inventate - e mi veniva il magone, che si trasformava in lacrime irrefrenabili durante un assolo di mandolino del Lorenzo. Qualcuno mi chiedeva se fosse perché avevo nostalgia e io dicevo di sì, ma sentivo che era soprattutto per la velocità con cui ero passata dai 30 (età in cui non mi perdevo un concerto loro) ai 40.
E come spesso succede mi è rimasto un nodo alla gola anche al risveglio.
Se ci rifletto, non è che tutto fosse idillico 10 anni fa. Ero idiotamente innamorata del bassista dei D.S. - che non è che si sia mai comportato molto bene nei miei confronti (infatti non posso dire di avere avuta tanta fortuna con gli Alessandri...). Avevo una mezza storia assurda con una persona altrettanto assurda. Ero contenta di abitare da sola e di avere ritrovato continuità con alcuni amici (ignorati dalla Stefano) e di averne conosciuti altri nello stesso giro (tipo la Carla e Totonno), ma già la terra mi scappava da sotto i piedi per quanto riguarda le faccende sentimentali. Mi sentivo già vecchia per i figli... Uscivo un casino anche tardi la sera e facevo spesso le ore piccole, ma non ero contenta in profondità.
Adesso ho forse più cose che mi rendono piacevole l'esistenza. Ma mi manca ancora quella... tranquillità (?) - quel non dovermi più preoccupare troppo di trovare la persona giusta; quel potermi inquietare soprattutto per cose diverse, come dire che "quello" è a posto.
Per quanto meravigliose siano giornate come il 1? maggio, quando vedo le famiglie che crescono, e i sorrisi sui loro occhi, e io che rimango lì, a volte con una persona accanto con cui mi sembra di star costruendo ma che non si sa mai bene se o quanto ci resterà... be' forse (in)consciamente un po' di malinconia mi viene.
Meglio tornare alla correzione delle verifiche di quinta e all'attesa di un altro consiglio di classe...