Eccomi di nuovo in linea, da ieri, a scrivere qualcuna delle cose che ho pensato in questi giorni. Fuori intanto si è scatenato il finimondo, di quelli che ti fanno congratulare con te stessa per aver lasciato fuori la macchina....
Martedì sono stata dall'osteopata per la terza volta. E, mentre mi faceva un trattamento diverso dalle altre volte ("più energetico" - secondo lui - un po' più "orientale" secondo me), è uscito a chiedermi se ero incazzata. Io gli ho detto di no, solo un po' preoccupata per l'operazione della cataratta di mia mamma, che era quel giorno lì (peraltro andata bene). Ad una più approfondita analisi, mentre mi tastava e massaggiava in zona addominale facendomi un male cane, ha detto che sentiva che i miei blocchi erano dovuti a tristezza e paura. Porca vacca. Non è mica una cosa sciocca da dire. Sono due sentimenti che mi accompagnano da sempre, ma non perché sia una persona dall'aspetto triste (almeno credo), ma perché fondamentalmente non sono ... be' ... solare? (argh) ... cioè ho un fondo di insoddisfazione, misto all'ansia che qualunque decisione prenda per risolvere questo stato possa peggiorare le cose o non avere i risultati sperati. Ecco sì, proprio un bel po' di tristezza e paura. Anche se non sono stata certo lì a raccontargli che era sptt per il fatto di non avere figli e per il fatto che il tempo passa troppi in fretta e per il fatto che non ho una famiglia normale e per il fatto che mi sento così paralizzata da far fatica certe volte perfino a stendere il bucato, rifare il letto o fare le pulizie.